Анекдоты на ГрузоводеAtlas

Nissan Atlas

Модераторы: MAZDA BONGO, Dimon80

Автор темы
Серега55
Третья ступень
Третья ступень
Всего сообщений: 359
Зарегистрирован: 31.01.2009
Авто: Ниссан-Атлас 1995, ТD-23, МКПП
Откуда: Омская обл. с. Нижняя Омка
Поблагодарили: 24 раза
 Анекдоты на Грузоводе

Сообщение Серега55 »

Всякий уважающий себя форум имеет страничку юмора.
Думаю и у нас она будет неплохо выглядеть.
Начинаю:
Знаете ли вы, что:
- Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
- Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
- Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
- Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
- Сердце женщины бьется быстрее мужского.
- На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
- Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
- Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
- Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины уже закончили читать, а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами


- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать японские аналоги-подделки.


- Та-ак! Явились не запылились! Где шлялся всю ночь? Как дура его ожидаю, не сплю, а они до утра загулямши! Лапы поганые убери!
Соседи за стенкой шепчутся:
- Опять Нинка с мужем ругается!
- Куда пошел с грязными лапами? Я квартиру для чего убирала? Чтобы ты пришел и нагадил? Сидеть!
Соседи шушукаются:
- Нет, не с мужем. Собака ихняя, нагулявшись, пришла.
- Кого ты себе завел? В глаза смотри, в глаза! Собачий ты сын! Совесть есть?
Соседи:
- Не, вроде мужик ейный...
- Ты морду бесстыжую не отворачивай. Как шляться - так герой, а как отвечать так под стол? А-а, слюна потекла. Миску увидал? Пожуй, чего давишься, не отнимут... Куда в постель ко мне полез с грязными лапами?
Хоть душ прими, ирод!
Соседи:
- Господи, да кто-ж там пришел?...


С днем ПОБЕДЫ :beer: Русские прусских всегда бивали!!! Ура!!!
Реклама
Тор
Первая ступень
Первая ступень
Всего сообщений: 188
Зарегистрирован: 24.01.2009
Авто: Nissah Atlas1994 FD42 MKПП
Откуда: Красноярск
Поблагодарили: 20 раз
Возраст: 49
 Re: Анекдоты на Грузоводе

Сообщение Тор »

Серега, МОЛОДЦА! :D
Тор
Первая ступень
Первая ступень
Всего сообщений: 188
Зарегистрирован: 24.01.2009
Авто: Nissah Atlas1994 FD42 MKПП
Откуда: Красноярск
Поблагодарили: 20 раз
Возраст: 49
 Re: Анекдоты на Грузоводе

Сообщение Тор »

Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз
выглядит гораздо страшнее! :D

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с
помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет
труднее. :D

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е"
или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
"x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?

Добавлено спустя 14 минут 29 секунд:
Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает.
Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает.
Мужик:
- Не бойтесь, женщина! Я его держу... :D :D :D
elfovod
Зажигание
Зажигание
Всего сообщений: 34
Зарегистрирован: 19.11.2010
Авто: isusu elf 1994 4be1
Откуда: россия
Поблагодарили: 4 раза
 Re: Анекдоты на Грузоводе

Сообщение elfovod »

сидит северный рыбак на берегу,рыбу ловит,на небо смотрит.Пролетела утка слева на право,затем с право налево, затем две утки в разные стороны и у рыбака глаза за ними в разные стороны повернулись и назад ни как! Жена помчалась на оленях в соседнее стойбище к фельдшеру за помощью. Тот ей говорит:"Мне сегодня некогда,роды принимаю, а вы ему сами можете помочь,возьмите два яйца и с двух сторон положите ему на переносицу,он посмотрит и глаза вернуться на место.А я завтра приеду и проверю." Приезжает Фельдшер на завтра в стойбище,спрашивает как больной,а ему говорят что помер рыбак. Как так?Почему? Да мы ему яйца только до пупка смогли дотянуть :%)
Тор
Первая ступень
Первая ступень
Всего сообщений: 188
Зарегистрирован: 24.01.2009
Авто: Nissah Atlas1994 FD42 MKПП
Откуда: Красноярск
Поблагодарили: 20 раз
Возраст: 49
 Re: Анекдоты на Грузоводе

Сообщение Тор »

- По сути, сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем
закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
- Похоже, на Автовазе так делают.
Автор темы
Серега55
Третья ступень
Третья ступень
Всего сообщений: 359
Зарегистрирован: 31.01.2009
Авто: Ниссан-Атлас 1995, ТD-23, МКПП
Откуда: Омская обл. с. Нижняя Омка
Поблагодарили: 24 раза
 Re: Анекдоты на Грузоводе

Сообщение Серега55 »

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.:))

Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он - долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет Глаза квадратные, спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются.
И вот еду я, а по маршруту у нас - кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора нет. Ну я и уступаю. Минуту, две, три... Только начинаю тихо красться - опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет.
Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут..
Есть мужчины в русских селеньях! Справа подъезжает что-то джипообразное, открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж:
такой, знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит мне следующее: чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ! Перегораживает своей дурой четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд, и наконец выезжаю. Плакали все.
Водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо, чувак!!!

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2х2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни хрена, до куда вырос там и нюхай!


Выходит мужик из казино в одних трусах, проиграл все что было, даже на такси денег нету. Подошел к таксисту и попросил увезти его в долг, тот отказал, он его еще долго уговаривал, тот не в какую. Ну мужик посмотрел других таксистов нет и кустами убежал домой.
На следующий день тот же мужик выходит из казино в шикарнейшем костюме, полные карманы денег, таксистов целый ряд стоит. Подходит к первому таксисту:
-"Шеф довезешь до дома за штуку баксов?"
-"Конечно довезу"
-"А в жопу дашь?"
-"Да пошел ты"
-"Ну нет так нет"
Подходит к следующему таксисту, тот же диалог. Дальше к третьему, к четвертому, короче проходит весь ряд, все отказываются.
Подходит к тому таксисту который его вчера не повез.
-"Шеф довезешь до дома за штуку баксов?"
-"Конечно довезу"
-"Ну поехали, только у меня одно условие, мимо этих таксистов надо проехать медленно, медленно..."

Когда переезжали, последними забросили в газельку коробки с игрушками. Коробок с игрушками было не очень много, ну, может чуть больше, чем всего прочего скарба. Водила, когда приехал на новый адрес, был печален и загадочен. Оказалось, что вся эта груда детского барахла начала в дороге от тряски и тесноты петь, пищать, гудеть, дудеть и разговаривать. К примеру львенок там один есть, бывало как заорёт благим матом «Пачешшши мне спинку! Пачеши мне спинку!» потом передохнет и «Я на солнышке лежу!!!» С такой игрушкой только гопников по темным подворотням пугать хорошо.
Ну, при движении эта музыкальная шкатулка не больно кому мешала. Но на светофорах стала привлекать внимание соседей по полосе и прохожих. Те сперва удивлённо косились на звук, потом начинали тыкать пальцем и хохотать. Пару раз останавливали гаишники. Весело заглядывали в кузов и прыскали в кулак. Вся беда в том, что машину для переезда я одолжил на выходные по знакомству на одном предприятии в Ивантеевке. И на газельке во все борта крупной красивой славянской вязью по диагонали шла яркая красно-желтая надпись - "РУССКИЕ КОЛБАСЫ".
Тор
Первая ступень
Первая ступень
Всего сообщений: 188
Зарегистрирован: 24.01.2009
Авто: Nissah Atlas1994 FD42 MKПП
Откуда: Красноярск
Поблагодарили: 20 раз
Возраст: 49
 Re: Анекдоты на Грузоводе

Сообщение Тор »

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала
его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой
женщиной. :D :D :D

Русский национальный менталитет:
- Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу. :D

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я! :D
Автор темы
Серега55
Третья ступень
Третья ступень
Всего сообщений: 359
Зарегистрирован: 31.01.2009
Авто: Ниссан-Атлас 1995, ТD-23, МКПП
Откуда: Омская обл. с. Нижняя Омка
Поблагодарили: 24 раза
 Re: Анекдоты на Грузоводе

Сообщение Серега55 »

Сегодня отправил тёщу в круиз на теплоходе "Василий Чапаев".Не "Титаник" правда, но надежда есть!

мать утром будит сына и спрашивает: это ты вчера вечером фильм ужасов смотрел? Тот отвечает: да. Мать: тогда иди убирай за собой.

Жена с мужем-водителем ложится спать. Он сразу отрубился...Она его и так и сяк-"Милый, ну возьми меня, возьми..."Водила сквозь сон-"Спи. Мы никуда не едем..."

Только наш человек покупает жидкость для размораживания замков для автомашины и.. хранит ее в машине!

Национальный менталитет:
- Бля, вообще ничего не видно, - сказал русский водитель и прибавил газу.

Надо мне было сходить в погреб за вареньем, зашёл за другом, и без слов выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз... Нагрузив сумки банками с вареньем и солёностями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить «маршрутку». Поймать-то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем. Дружбан:
- А давай ему банку с вареньем дадим?! (Смешная шутка, приготовились, дождались нужного вопроса).
- За проезд передаём? (Суём на первые сидения банку с вареньем и молчим, все пассажиры маршрутки сдерживаются, на лицах улыбки и ожидание чего-то, пяти минутное молчание, и вся маршрутка взрывается смехом и мы в том числе!)
- Сдачу возьмите! (Водитель передаёт нам бутерброд с колбасой копчёной и конфетку «Ласточка»).

Отдыхаем на природе. Третий день, состояние комы...Компания весёлая, человек 10. надо чего-то варить, жрать охота. Ставим чан на костер, варим "ножки Буша", все это совместно с возлияниями... Минут через 20 кореш решил попробовать сварились или нет эти окорочка, наклоняется над чаном, вылавливает ногу курицы, тащит в рот, а тут я ненароком, проходя мимо, толкаю его несильно так в мягкое место. Володя не задумываясь выдает тираду:" Игорь, я только хотел в рот взять, а ты в жопу толкаешь....." Десять минут истерики....

Официант! Почему салфетки жирные? А нех.. рожу блинами вытирать!!

у человека день рождения, но он на работе на сутках, освобождается вечером. гости собрались уже, тихонько начали, беседы с женой, выпивают, время - поздний вечер, темно. Парень собрался, домой, спать, естессно охота, сутки как-никак. Подъезжает к дому на парковку, упирает машину мордой в стену, закуривает, и благополучно засыпает в машине. Гости вышли на балкон покурить - глядь - внизу машина хозяина-именинника. спустились - спит внутри, двери заблокированы. как будить? Качать машину! далее из уст именинника:
- Просыпаюсь в машине. трясет - значит еду. Глянул по сторонам - к окнам прилипли рожи друзей. Фары горят - впереди стена. Так, нах.. я ни разу в жизни не давил на тормоза
Тор
Первая ступень
Первая ступень
Всего сообщений: 188
Зарегистрирован: 24.01.2009
Авто: Nissah Atlas1994 FD42 MKПП
Откуда: Красноярск
Поблагодарили: 20 раз
Возраст: 49
 Re: Анекдоты на Грузоводе

Сообщение Тор »

При производстве а\м Гранта используются инновационные технологии. Такие
как пайка газом, сварка взрывом, сборка трезвым. :D

Новый вид русской рулетки - поехать в Германию, выпить турецкой водки и
закусить испанскими огурцами.

- Говорят, британские ученые установили, что если много пользоваться
интернетом и говорить по телефону типа айфона, можно заболеть раком
мозга?
- Это неточный перевод. Британские ученые установили, что от этого мозг
встает раком...
Аватара пользователя
НИК
Отрыв
Отрыв
Всего сообщений: 86
Зарегистрирован: 10.04.2011
Авто: Nissan Atlas 1992, G2H41, FD42, МКПП
Откуда: Сусуман
Возраст: 30
 Re: Анекдоты на Грузоводе

Сообщение НИК »

Когда вы летите в самолете, ваши волосы растут в 2 раза быстрее .

Большие дозы кофе смертельны. Если у Вас получится выпить 100 чашек за 4 часа, Вы, скорее всего, умрете.

ДНК человека на 30% совпадает с ДНК салата.

Чихнуть с открытыми глазами невозможно.

Глобальное потепление лишит человечество пива.

Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.

Пчёлы умеют считать до четырёх.

Если кричать на стакан воды в течении 80 лет, то можно его вскипятить.

Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.

В Windows нельзя создать папку с названием "Con" .

В песнях Beatles слово «любовь» встречается 613 раз.

Если бы коку-колу не подкрашивали ,она была бы зеленая .

Фильм Титаник стоил больше, чем сам Титаник .

Сальвадор Дали нарисовал логотип для «Чупа-чупс» .

В лимоне содержится больше сахара,чем в клубнике.

Чаплин занял третье место на конкурсе двойников Чаплина .

Дети растут быстрее весной .

Кошка спит 70% своей жизни .

Большинство ограблений происходит по вторникам.

Если акула плывет вверх ногами, она может впасть в кому.

Испуганный человек видит лучше.

ОК - самое популярное в мире слово.

Улитка может спать 3 года.

Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.

Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.

Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.

В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.

В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.

В казино Лас-Вегаса нет часов.

Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.

American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.

Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.

В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.

Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.

Крокодилы не умеют высовывать язык.

Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.

Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.

Нос растет в течении всей жизни человека.

Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.

В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.

Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.

На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.

Один волос может выдержать вес в 3 кг.

Если сложить все числа, нанесенные на колесо рулетки для казино, то получится магическое число 666.

Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.

Компания
Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в
Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как
"Кекукела", что означает "Кусай
Воскового Головастика". Компания
была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой
марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во
Рту".

Каждые 16 минут, кто-то по имени Ричард умирает.

Дельфины убивют больше людей,чем акулы и грипп вместе взятые.

В архивах в Смитсоновского института в Вашингтоне, округ Колумбия,
найдены две идентичные снежинки,сохраняющиеся в холодильнике.

Если у вас одна ноздря закрыта в течение 72 часов, вы будете медленно терять
способность видеть цвета.(Ваш взгляд мгновенно вернётся к нормальному
состоянию,когда вы отпустите ноздрю.)

Облака не могут двигаться на юго-запад.

Жители мегаполисов полгода своей жизни проводят в ожидании зеленого света светофора.

Над антарктикой запрещены полеты вертолетов, так как пингвины, у которых короткая шея,
пытаются посмотреть на них и валятся с ног, как домино.
Тор
Первая ступень
Первая ступень
Всего сообщений: 188
Зарегистрирован: 24.01.2009
Авто: Nissah Atlas1994 FD42 MKПП
Откуда: Красноярск
Поблагодарили: 20 раз
Возраст: 49
 Re: Анекдоты на Грузоводе

Сообщение Тор »

- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя
"котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли...
Автор темы
Серега55
Третья ступень
Третья ступень
Всего сообщений: 359
Зарегистрирован: 31.01.2009
Авто: Ниссан-Атлас 1995, ТD-23, МКПП
Откуда: Омская обл. с. Нижняя Омка
Поблагодарили: 24 раза
 Re: Анекдоты на Грузоводе

Сообщение Серега55 »

- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

-А вы знаете почему у девятки заднее стекло с обогревом?
-Когда зимой толкаешь, что бы руки не мерзли.

Сидит дед у кровати, бабка деду говорит: Василий, помру я скоро, выполни мое последнее желание.
Дед: Какое?
Бабка: Млять, жизнь прожила, а ни разу анального секса не пробовала, сделай разок на последок хоть попробую.
Дед: Ну да ладно, че не откажешь ведь.....
Легли спать, утром дед глаза открывает а бабки нет, он в окно, там бабкина жопа из грядок торчит....
Забегает бабка на щеках румянец , сама бодрячком..а дед сидит грустный
Бабка деду: Ты чего Василий загрустил то?
Дед: Млять, а ведь так могли и Ленина спасти...

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя..." Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья - он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт".


Добавлено спустя 3 минуты 49 секунд:
Объявление на сайте:
"Есть возможность в пределах столицы подъехать в любое (кроме автостоянок) место на ассенизаторе, разбить боковое стекло заказанной Вами машины, и слить в салон через трубу 200 литров говна, откаченного из канализации. Вся работа 2-3 минуты (проверенно). Стоимость- 1500$. После процедуры машина восстановлению не подлежит."
Автор темы
Серега55
Третья ступень
Третья ступень
Всего сообщений: 359
Зарегистрирован: 31.01.2009
Авто: Ниссан-Атлас 1995, ТD-23, МКПП
Откуда: Омская обл. с. Нижняя Омка
Поблагодарили: 24 раза
 Re: Анекдоты на Грузоводе

Сообщение Серега55 »

Ночь.Сельская хата.Дети спят на полу.На печи муж с женой занимаются любовью.Её так пробрало,что она машет поднятыми ногами и ударяет по дымоходу(кирпичному).Выбивает кирпич,и он летит вниз и ударяет старшего сына.Тот спросонья:папа,мама,вы пока ещё одного сделаете-двоих убьёте!

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. - Да? Беру! - Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. - С удовольствием. - Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. - Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму: - Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. - Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".

- Девушка, какая станция?
- Одесса.
- Что так долго стоим?
- Меняем паровоз.
- Меняем на что?
- На паровоз.
- Паровоз на паровоз?
- Паровоз на паровоз.
- Паровоз на паровоз....Гм... Нет - это не Одесса.

Молодой подвыпивший ковбой в баре ко всем пристает, задирается, размахивает кольтом. К нему в раскорячку подходит старый ковбой , смотрит на молодого, смотрит на кольт и говорит:
- Спили мушку...
- Зачем?
- Ну спили мушку...
- Ну обьясни же - зачем?
- Я молодой так же любил позадираться пока однажды у меня не отобрали кольт, засунули его в задницу и провернули... спили мушку.

В аптеку заходит мужичок: У вас гвозди есть?
-Нету.
-Тогда идите на х..!
На другой день, тот же мужик: У вас гвозди есть?
Аптекарша, секунду подумав: Есть!
Мужик: тогда идите на х..!
На третий день, тот же мужик: Гвозди есть?
Аптекарша: мужчина, встаньте-ка на моё место! Тот встает, она выходит, заходит вновь и спрашивает: У вас гвозди есть?
Мужик: А у вас рецепт есть?
-Нету
-Тогда идите на х..!

Мужик собрался на рыбалку, приготовил удочку, велосипед, завел будильник. Ни свет ни заря вскочил, прыгнул на велик, только отъехал от дома- начался дождь. Думает: авось ненадолго, возвращаться неохота. Едет. Дождь перешел в ливень. На спуске к реке поскользнулся и в лужу, вместе с лисапетом. Ничего, думает, зато клёв будет хороший! Весь мокрый, грязный размотал снасть, забросил, сидит полчаса- ничего. Сидит час- ни одной поклевки. Решил сменить наживку, потянул, крючок зацепился за корягу- оборвал леску. Думает: если бы не знал что рыбалка успокаивает нервы- так бы и дал кому-нибудь в морду!

Мужик пришёл на приём к ухогорлоносу (оториноларингологу): доктор, кажется мне к вам. И вынимает член, весь забинтованный.
Доктор:вы ошиблись, вам к урологу, следующий кабинет.
Мужик: нет, доктор, наверное всё-таки к вам. Разматывает бинты и обнажает член, весь в синяках и ссадинах.
-А в чём, собственно говоря, дело?
-Понимаете, мы с ребятами ходим в баню, паримся, пропускаем по соточке и играем в увлекательную игру: участвующие достают члены и кладут на стол, ведущий поднимает молоток и водит им по кругу. Потом вдруг кричит- СЕЙЧАС! и ударяет молотком по столу. Все успевают убрать член, а мне всегда достаётся. Как вы думаете, почему?
-Наверное плохо слышите?
Ну вот, доктор,я же говорю что мне к вам

мужик звонит девкам по вызову- пришлите на дом. вот адрес. ему- вам какую? он- все равно. ему- высокую или маленькую? он- у меня ног нет. ему- худую или толстую? он- у меня рук нет ему- блондинку или брюнетку? он- я слепой. ему- а хрен-то есть у тебя? он- а чем же я номер набрал?


сидят в камере два смертника. один-старый волчара всю жизнь не на воле. другой только 18 исполнилось. скучно. старый говорит- давай в попу трахаться! молодой в ужасе- нет! ни за что! старый- все равно никто не узнает назавта расстрел. молодой- ненененене. старый- а ты хоть кого-нибудь имел? нет? давай попробуешь. только я первый. поимел молодого и полез на нары. молодой- ты же обещал! старый в изумлении- ты глянь какой наглый пид...рас попался!

Путин с Медведивым сидят, скучают:
- Димка, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно. Через час Димка возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Путин:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Единой России. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая! - Дмитрий, запиши: новую хату ему от Единой России! И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая! - Дмитрий, запиши: новую жену ему от Единой России!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Путин как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и ху* старый? - Уж какой старый!
-Дмитрий, запиши: ху* ему от Единой России.

Первое брачное утро. Молодой супруг вскакивает с постели, бежит на кухню, варит кофе, крутит бутербродики, сервирует столик, катит в спальню, кофе в постель.....
Молодая тает от счастья, пьет, ест, целует...
Он - все поняла? Она вешается на шею счастливая - да , любимый....
Он подносит ей кулак к носу - вот чтобы так было каждое утро.....!!!

8-е марта, утро...
Дочка спрашивает: "Папа, а что ты нам с мамой сегодня подаришь?"
Отец отвечает: "Я подарю вам линейку!"
Дочь: "А зачем нам линейка???"
Отец: "А чтобы мерить x*й, который вы с мамой мне на 23-е февраля подарили!!!"

В этот день принято за рюмкой вспоминать былое. Вспомнилась и мне моя дембельская рацуха. Заранее приношу извинения за армейский сленг - кто служил, знает, как не затейливо общались в СА.
И так июнь 1972 года, мне 22, за спиной учебка (ШМАС), два года рева реактивных двигателей и всего один месяц тишины и покоя в госпитале, где я оказался по причине лопнувших барабанных перепонок. Долгожданный дембель плутал где-то рядом, все старики давно уже разъехались по домам, осталось только нас трое не оправдавших доверие командования, а точнее замполита (в партию за время службы я так и не вступил и не клюнул на предложение замполита перед самым дембелем пойти на трех месячные курсы младших офицеров). Духом мы не пали, была какая-то веселая злость и пьянящее предвкушение свободы. Как истинные старики, после отбоя, собрались мы в ленинской комнате обсудить наши дембельские планы. Бутылку на стол поставить не успели, но по нехитрой закуске догадаться о наших намерениях было не трудно. Неожиданно открывается дверь и заходит замполит.
«А вы, что тут делаете?»
Что будет дальше - я знал и рванулся ему на встречу, придумывая на ходу первое, что пришло в голову.
«Товарищ майор, обсуждаем тему - безопасность полетов! Я тут в журнале вычитал, что французы перед полетами транслирую крик раненой птицы, после чего все пернатые улетают, вот смотрите!»
И достаю из кармана индуктор от полевого телефона с помощью которого мы только что на вечерней поверке шутили над молодыми, вкладывая два провода тем кто держал руки за спиной (шуточка конечно была жестокой, но как говорят – кто в армии служил, тот в цирке не смеется!). И не давая опомнится майору продолжил
« Если поймать ворону и окрутить ей лапки проводами да крутануть, тут я продемонстрировал мощную искру, она, конечно, заорет, вот только где магнитофон достать?»
Неожиданно замполит пришел в восторг от нашей идеи.
"Молодцы, мысль-то правильная!? А? Вот что значит образование! (в армию я попал после первого курса МГРИ, однако потом благополучно его закончил) А старшина-то говорит, что у вас только водка, да самоволка на уме!"
Тут он весело погрозил пальцем.
Короче, на следующий день нам вручили маскировочную сеть, (других сетей просто не было) ключи от солдатского клуба и радиорубки где был магнитофон. Забегая вперед, скажу, что маг был древняя военная железяка. На предложение показать, как он работает, мы гордо отмахнулись, и это была роковая ошибка. Как оказалось - там, где нужно было включать микрофон, мы его выключали и наоборот! Первый из двух дней, отведенного срока, мы, запершись в клубе, квасили и крутили музон. С большим трудом к концу второго дня поймали трех ворон и после ужина взялись за дело. Первые две вели себя скверно и скончались даже не чирикнув. Третью мы обхаживали со всей деликатностью. Вначале она долго капризничала, но под конец успела пару-тройку раз гаркнуть, как надо. Утром, стараясь не дышать в сторону замполита, я вручил ему кассету и рассказал с какими трудностями, в эту бессонную ночь, нам пришлось столкнуться. Уходя, майор потряс кассетой – Сегодня попробуем! И добавил, озорно подмигнув, завтра можете потихоньку собираться, замолвлю за вас словечко!
Аэродром у нас был грунтовый, находился он на окраине леса и обсуживал только наши Миг 17 и 21е. По всей взлетной и рулежной полосе висели «колокольчики» и перед началом полетов из них гремело «Раз, Раз, раз….раз». Эхо замирало в лесу, птицы улетали, дальше полеты шли в штатном режиме. В этот раз все было по-другому. Динамики щелкнули, раздалось легкое шипение, и в наступившей тишине совершенно не знакомый, омерзительный голос вкрадчиво произнес.
« Ну, что б-дь каркать будем? Серега давай!»
Народ, копавшийся у техники замер, а услужливое эхо повторило несколько раз для тех, кто не въехал с первого раза о чем речь. ….
«Что ты сука глаза закатываешь – каркай! Слышь, Серый ты эта, … по деликатнее, если и эта накроется «Мыкола» нам завтра я-ца оторвет!» (замполита звали Николай Петрович, но за глаза все, даже офицеры, его называли «Мыкола»). Дальше не спешный диалог шел в том же русле, разносимый эхом по всей окрестности. Там было все и смачный хруст огурца и звон стаканов, матерные слова звучали на удивление отчетливо, а в самом конце был обрывок «Кар р р» громкое «Ура» и совершенно убийственная фраза
« А ты говорил! Да, "Мыкола" завтра нас от радости в ж-у целовать будет!»
По тому, как весь народ повылазил на улицу и корчился на ступеньках, я понял, что запись удалась на славу и еще, что скорого дембеля, в ближайшие минимум десять суток, не предвидится.
Как закончились полеты - не помню, в автобус мы не сели, шли до казармы пешком. Было не выносимо смотреть, как нам из него глумливо улыбаясь, приветливо машут руками. Вопреки ожидаемой губы, командир, узнав кто автор, и исполнители рацпредложения приказал.
«Завтра чтобы духу этих артистов в части не было!»
Узнали мы об этом на следующий день утром. Расставание было стремительным и по-мужски скупым. 10 минут на сборы, у казармы ждал замполитовский уазик, старшине было приказано лично доставить нас до остановки и убедиться, что мы сели в автобус, следовавший до города Владимир.
После Армии я поклялся, что никогда в жизни не одену погоны. Как говорят, хочешь насмешить Бога - строй планы! Самая интересная и увлекательная работа у меня была последние восемь лет моей трудовой деятельности в уникальном, единственном на всю Россию подразделении, от куда я ушел на пенсию в 55 лет в погонах майора. Но это, как говориться, уже совсем другая история.
От идеи изобрести что-нибудь и прославиться на весь мир, осталось девять авторских свидетельств на изобретения. В патентную библиотеку давно не хожу, но…

В три часа ночи муж будит жену:
-Дорогая, вот тебе таблетка от головной боли.
-Зачем? У меня голова не болит.
-АХ,НЕ БОЛИТ?...

- Как вчера рыбалка? Сколько поймал?
- Да меньше чем Николай....
- Так Николай ничего не поймал!
- Ну да, а я ничего не поймал и еще удочку потерял...

приходит женщина к доктору

-когда мы с мужем занимаемся сексом у меня вот здесь в боку болит.
доктор осмотрел все в порядке сказал мужу зайти. заходит муж снимает штаны доктор роняет очки
-тебе только лошадей еб*ть!
-пробовал. дохнут они. вот жена привыкла только в боку что-то болит.

В автосервисе клиент пришол расплачиваться за ремонт автомобиля, смотрит счёт и спрашивает
- А что это за графа внизу ,,ПРОКАТИЛО"-10.000 рублей?
- Не прокатило, вычёркиваем.

Медвуз. Профессор приходит на экзамен с бодуна. Экзамен принимать сил нет. Ставит портфель на стол и произносит: экзамен проводим по быстрому. Подходите, отворачиваетесь, суете руку в портфель, ощупываете орган, называете, достаете. Угадал - зачет, не угадал - пошел вон...
Подходит студент ... нащупывает - нос!
Доставай! Действительно нос - зачет!
Подходит другой - ухо! Действительно ухо! Зачет!
Третий. Долго щупает и со смущением произносит - сосиска....
Профессор - сосиска?!? Вынимай двоечник! Действительно сосиска ...... значит мы ху*м закусили?!?

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа

взлетает самолет. в микрофон командир экипажа:
-добрый день! наша компания приветствует вас на борту нашего лайнера! лайнер оснащен новейшими системами контроля взлета и посадки за штурвалом пилот высшего класса мы начинаем взлет. БЛ*ДЬ!!! ЕБ*НЫЙ В РОТ!!! ОХ*ЕТЬ!!! ПИ*ДЕЦ!!!! извините! стюардесса облила меня горячим кофе. я не успел отключить микрофон. видели бы вы мои штаны спереди!
реплика в салоне: -видел бы ты наши штаны сзади!
Автор темы
Серега55
Третья ступень
Третья ступень
Всего сообщений: 359
Зарегистрирован: 31.01.2009
Авто: Ниссан-Атлас 1995, ТD-23, МКПП
Откуда: Омская обл. с. Нижняя Омка
Поблагодарили: 24 раза
 Re: Анекдоты на Грузоводе

Сообщение Серега55 »

а вот анекдоты с "Микроба"
Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться.
Советуется он с другом, а тот говорит: - А ты её заипай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются.
Жена глядит улыбается.
Он обиделся: - Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты с#ка!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще в табло, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал маленький котенок.

Подарил папа сынишке лук со стрелами. Вышел сын на крыльцо, запустил стрелу, улетела она за три огорода. Послал отец искать, приходит сын с окровавленной стрелой. Отец спрашивает-ну какие новости?
-одна плохая, вторая тоже не лучше,
-рассказывай,
-стрела дяде Пете прямо в член попала,
-да хреново, а вторая новость?
-мамке на вылет обе щеки.

Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку.
- Да, не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была...
- Ага, конечно... сейчас бы вдвоем сидели и курили...

Прокатившись на новенькой Ладе-Калина по трассе Чита - Хабаровск, Владимир Путин на личном примере убедился, что для того, чтобы народ стал покупать эти автовазовские "корыта", пошлины на нормальные автомобили необходимо поднимать и поднимать...

- А как называется модель "Лады", на которой Путин ездил?
- Это ограниченная серия, называется "Лада Премьера".

- Слушай, Вова, а давай милицию переименуем в полицию?
- Да не вопрос, Дима... Только тогда мы и модернизацию переименуем.
В пидеризацию.

Чукчи объявили китайцам войну.
Китайцы в недоумении-кто такие?
Решают слетать на разведку.Садятся в вертолет летят над тундрой.Видят едет чукча на оленях.Приземляются подходят.
-Ты чукча?
-чукча.
-А ты знаешь что вы нам войну объявили?
Чукча усмехаясь-конечно знаю,
-а знаешь,что нас больше миллиарда?
-0х (елки зеленые)!где же мы Вас хоронить то будем?!

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.
- Документы
- Нету,
- Права,
- Нету,
- Дыхните,
- Я бухой!
- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан-внедоумении:
- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?!
- Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!

Останавливает ГАИшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
- А ну-ка дыхни!
Водитель бросает 5 долларов. ГАИшник:
- А ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар. ГАИшник нетерпеливо:
- А ну дыхни как в первый раз, астматик хренов...

Мужик просыпается с похмелья - кругом пустые бутылки, женское белье. Подходит к зеркалу - изо рта торчит ниточка. Он закрывает глаза, тянет за нее и бормочет: "Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон!!!"

Собрались петух, кот, и бобик и давай жаловаться на жизнь: петух: уйду я из дома. Остальные: почему? Петух: да совсем не вмоготу стало жить; то рано кричишь спать не даешь-то поздно. Кот: я тоже уйду. Остальные: а ты почему? Кот: да дед втихаря сьесть всю сметану, а на меня свалить, бабка меня и бьет. Бобик: а я еще недельку поживу. Остальные: почему? Бобик: а я вчера подслушал разговор бабки с дедом-бабка деду говорит: если через неделю ты не принесешь мне пенсию-будешь сосать ... у бобика.

Заболела жена и муж отпустил ее в больницу. Прошло несколько дней и муж позвонил.
- Алло, позовите доктора, делавшего операцию такой то.
Медсестра завет.
И вдруг, по случайности, звонок переключается на разговор по обсуждению ремонта машины в автосервисе.
- Как успехи в операции?
- Вы знаете, все таки пришлось заменить зад...
- Вы че, мужики, у нее же нормально все с задом было?!
- Понимаете, зад был уже к этому времени сильно изношен, причем, возможно другим хозяином.
- Неа, ну спасибо конечно, а что еще?
- А также буфера подтянули, а то сильно болтались. похоже она у Вас очень много масла сжирала, так вот этот момент мы тоже отрегулировали. Попробовали всадить втулку - каждый по разу, но че то она на хотела заводиться. Завтра приезжайте, мы еще попробуем вместе с Вами

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой 'М' и 'Ж'.
Я вытиралась с пометкой 'Ж', ведь 'М' - это для мужчин?
- Нет, 'М' - это для морды

Мастер , вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.

Приезжает мужик с женой в отпуск, в Испанию. В один из вечеров муж уходит бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: - Где моя жена?
- Ваша жена пошла к дону Педро.
Мужик возмущается, кричит: - Кто такой дон Педро, где он живет?
Горничная называет ему номер, он туда. Тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает внутрь и видит: роскошная кровать, на ней загорелый, накаченный, черноволосый красавец Педро. Открывается дверь ванной, из двери выходит его жена, бледная, растрепанная, живот большой, грудь отвисшая…Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро то неудобно!"

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник: - Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.

Поймал немой золотую рыбку... теперь у него есть корова, лыжные палки и большая грудь!!!

- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!

Идет мужик по лесу... Дождь идет, ветер, ночь... замерз весь... Смотрит - машина стоит. Он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина. Он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел... Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... Тут волосатая рука появляется откуда-то - порулила и исчезла... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые... Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: «О! А ты чё тут делаешь???» Первый: «Да вот, еду...» Второй ему: «Ну зашибись!!! Я толкаю, а он едет!»

Чукча переехал жить в город и пишет письмо брату:
" Здравствуй дорогой брат ! Вот пишу тебе письмо, пишу медленно , знаю , что читать быстро ты ещё не умеешь. Мы с женой живём в большом доме. У нас есть даже тиральная машина. Только когда туда загрузили бельё и дернули за шнурок, всё заурчало и бельё куда-то исчезло. Погода у нас стоит хорошая. Всего два раза за неделю шел дождь. Сначала три дня, потом сразу четыре. Жена моя ходит беременная, но кто родится, мальчик или девочка, пока не знаем. Поэтому сейчас не могу тебе написать, кем ты станешь, дядей или тётей. Ну вот пожалуй и всё. До свиданья.
P.S. Хотел переслать тебе немного денег, но извини, уже запечатал конверт."

На приеме у врача. Женщина: -Доктор а правда,что мужчина, когда теряет девственность, рвет уздечку...
Врач: -Ага. И с ржанием убегает в степь!
Аватара пользователя
Василий bgty
Третья ступень
Третья ступень
Всего сообщений: 387
Зарегистрирован: 19.07.2013
Авто: ниссан-атлас тд-27 1994г sp4f23 (продаю)
Откуда: Белогорск. Амурская обл.
Поблагодарили: 29 раз
Возраст: 39
 Re: Анекдоты на Грузоводе

Сообщение Василий bgty »

Русская зима всегда помогала Русским побеждать врагов, а в 2014 году сама напала на США!!!!
Nissan-Atlas. 2001г QD-32, SR8F23, 5мкпп, 4WD, 1500kg.
Аватара пользователя
полуторка
Отрыв
Отрыв
Всего сообщений: 52
Зарегистрирован: 07.07.2013
Авто: nissan atlas 2001 td-27 мкпп 2вд спарка
Откуда: белорецк
Поблагодарили: 2 раза
Возраст: 48
 Re: Анекдоты на Грузоводе

Сообщение полуторка »

Таджики про Атлас говорят: Если написано полтора тонна,больше девяти грузить нелдьзя :O:
леха 9о5з5758 пятнадцать
Аватара пользователя
MAZDA BONGO
Модератор
Модератор
Всего сообщений: 2199
Зарегистрирован: 28.05.2009
Авто: Nissan Vanette Largo 1990, NA20S, 4WD
Откуда: Ангарск
Поблагодарили: 183 раза
 Re: Анекдоты на Грузоводе

Сообщение MAZDA BONGO »

Штирлиц заметил как маляр закрашивал матерные слова на заборе. - "Модератор" - подумал Штирлиц.
MAZDA BONGO BONDY N-BA2S8 1984 (минигрузовик-термос) дизель S2 ПРОДАН
(надеюсь в хорошие руки)
NISSAN VANNET LARGO, Q-KUGNC22, 1990, 03ZWUNC22BGFTR, рама, LD20-TII -> NA20S), 5-МКП RS5W71C CA46, 4WD(TX11A) MT (PART-TIME)
Аватара пользователя
MAZDA BONGO
Модератор
Модератор
Всего сообщений: 2199
Зарегистрирован: 28.05.2009
Авто: Nissan Vanette Largo 1990, NA20S, 4WD
Откуда: Ангарск
Поблагодарили: 183 раза
 Re: Анекдоты на Грузоводе

Сообщение MAZDA BONGO »

КВАЛИФИЦИРОВАННЫЕ СОВЕТЫ ПО ВЫВОДУ ИЗ СТРОЯ АВТОМОБИЛЬНЫХ ГЕНЕРАТОРОВ И СТАРТЕРОВ
Руководство для наших постоянных клиентов

Итак, как сжечь ГЕНЕРАТОР

1.Самый лучший и быстрый способ — «ПЕРЕПЛЮСОВКА». Поменяйте местами провода от клемм аккумуляторной батареи и... Наслаждайтесь!

При этом возможен не только оптический эффект (яркая вспышка внутри генератора, легкое дымовое облако), но также звуковой (от щелчка до хлопка и шипения), обонятельный (О-о! Этот непередаваемый аромат горящих проводов!!!), и, наконец, тактильный (ожог 1-3 степени - подбирается экспериментально!). После применения этого способа диодный мост выгорает с вероятностью 99%, статор - 60%, реле-регулятор - 20%, провода — 10%, автомобиль целиком — 0,01%!

Способ очень эффективен и легко осуществим при «прикуривании». При определенной сноровке Вам удастся сжечь генераторы на обеих машинах! Возможны побочные эффекты — выгорание бортовых компьютеров, сигнализации, музыки и т. д. Большой плюс — не требует специальных навыков и знаний, легко осваивается начинающими. Пробуйте и, после рекомендаций лучших врачей, приходите к нам!

2.Способ «МОЙКА». Помойте двигатель своей машины. Особенно тщательно нужно мыть генератор, проследите, чтобы потоки воды прополоскали все внутренности агрегата. Ни в коем случае не продувайте генератор после мойки! Сразу же после этого заводите машину и включите побольше нагрузок — весь свет, обогрев, музыку, на полную мощность! Если эффект не произошел — повторите попытку. Эффект появится, поверьте!!! Плюс -сгоревший генератор будет чистым!

С чистым генератором - к нам! Проверим качества отмывки....

3.«ДЕДОВСКИЙ» метод — одёргивание плюсовой клеммы аккумулятора на работающем двигателе вроде бы для проверки зарядной системы. Процент сгоревших релюшек увеличивается до 50-70%. Способ требует определенной сноровки: главное, чтобы было побольше искр! Возникающие в цепях высоковольтные коммутационные процессы рано или поздно должны будут сжечь хоть что-нибудь в Вашем генераторе, или, в крайнем случае, в машине! Как всегда, рекомендуется включить побольше всяких там нагрузок -свет, печку, подогрев, кондиционер. Способ не очень эффективен на старых машинах, но на новых, если повезет, можно заодно выжечь борткомпьютер, сигнализацию, музыку. Главное - верить, что так и будет!

4.Способ «МЕЛОМАН». Для очень крутых! Поставьте в Вашу любимую машинку супер-пупер магнитолку, парочку CD чейнджеров, пару-тройку ламповых усилителей Ватт по 400-500, сабвуфер ватт на 1000, ну, колонок с десяток, лучше полтора. Вообще, чем больше - тем лучше! Баксов на 12-25 тысяч! (Это не враки - случай зафиксирован!) Включайте! Если через пару минут генератор все ещё работает, а характерного дыма и запаха все еще нет - значит, Вы поставили слишком дешёвую аппаратуру! Срочно меняйте все на мощные образцы последних моделей — и Вы уже наверняка добьетесь правильного результата.

А теперь немного о том, как грамотно сжечь СТАРТЕР

1.Наилучший способ — «КЛАССИЧЕСКИЙ». Запустив двигатель, продолжайте удерживать ключ в замке зажигания в положении «Старт». О правильности своих действий Вы можете судить по характерному визгу, который в предсмертных судорогах издает каждый уважающий себя стартер. Если Вы по природе не садист, то ускорить кончину любимого стартера можно, поддав «газку» и раскрутив мотор до 3000-5000 оборотов. При соотношении числа оборотов маховика и стартера где-то в среднем 1/20 нетрудно подсчитать скорость, с которой бендикс пытается угнаться за маховиком. Погоня однозначно заканчивается тем, что сильно вспотевший бендикс перегревается и заклинивает на валу якоря, приближая роковой финал. Заклинивший бендикс тянет за собой якорь. Затем уже бешено вращающийся коллектор якоря за какие-то секунды стирает в порошок остатки щёток, а сам якорь нагревается до синюшного цвета. По ходу пьесы, бывает, отрываются щеткодержатели, разлетается на мелкие куски пластмассовое кольцо планетарного редуктора и т. д. и т. п., и даже лопается корпус стартера!!! Короче, когда вместо визга стартер начнет издавать невнятное похрюкивание, или из-под капота потянется легкий дымок, процедуру можно считать законченной. На все должно уйти минут пять максимум! По нашим наблюдениям этот способ борьбы со стартерами очень нравится многим женщинам и лицам с ботаническим отношением к технике.

2.Способ «ЭКОЛОГИЧЕСКИЙ», другие названия: «ЭКОНОМНЫЙ», «ДЛЯ ЛЕНИВЫХ».

Если Вам близка тема.экологии, то ничто не мешает Вам прямо сейчас превратить свою машину в электромобиль. Нет бензина в баке? И не надо! Смело врубаем передачу и поворачиваем ключ зажигания! Ура! Едет!!! Этим способом можно воспользоваться, заглохнув в большой луже (ну не мочить же ноги!), заезжая в гараж или разъезжая в нем на заглохшей или ремонтируемой машине, в общем, всегда, когда лень, неохота что-либо искать, в чем-либо разбираться, да вообще отрывать теплое место от теплого кресла! Ну что же! Несколько сот метров так вполне можно одолеть, причем наверняка это будет последняя лебединая песня стартера! Даже если Вы опомнитесь на полпути, после полученных смертельных ран стартер уже не жилец на этом свете. Эксгумация приконченных таким образом стартеров показывает полную идентичность их останков внутренностям агрегатов, забитых «Классическим» способом.

3.Способ «ЛУЖА» - универсальный, годится как для генераторов, так и для стартеров. Старый надежный способ, проверенный многими поколениями тех упрямцев, которые считают, что автомобиль должен ездить в любую погоду по любым дорогам. Ну что же, прогрев, а затем водные процедуры — это хорошая закалка для настоящего стартера. Жаль только, что многие из них после этого начинают «чихать», «кашлять», многих неожиданно «бьет паралич» и они просто заклинивают, так как часто якорь просто намертво ржавеет вместе со статором. Может его тогда просто снять и утопить, как Герасим Му-Му?

Способ очень рекомендуем владельцам автомобилей с автоматической коробкой, особенно владельцам всяких «Джипов» и прочих «поддорожников», которые наивно полагают, что «внедорожник» это комфортабельная амфибия. Зато Вы здорово укрепите мышцы спины и плечевого пояса, выталкивая свой заглохший тарантас из болотистого леса или небольшого брода! (Остается, правда, догадываться, а как туда заберется эвакуатор? Таскать на веревке машину с автоматической коробкой оч-чень даже не рекомендуется!!!) «Мокрый стартер — залог здоровья», — вот что теперь станет Вашим девизом при пеших прогулках, которые непременно наступят на время его ремонта или поиска нового!!!
http://www.irls.narod.ru/auto/genst.htm
MAZDA BONGO BONDY N-BA2S8 1984 (минигрузовик-термос) дизель S2 ПРОДАН
(надеюсь в хорошие руки)
NISSAN VANNET LARGO, Q-KUGNC22, 1990, 03ZWUNC22BGFTR, рама, LD20-TII -> NA20S), 5-МКП RS5W71C CA46, 4WD(TX11A) MT (PART-TIME)
Аватара пользователя
пет.мих.мих
Третья ступень
Третья ступень
Всего сообщений: 322
Зарегистрирован: 19.05.2018
Авто: Ниссан-Атлас КА-20,2006 г.в.спарка.Н4F23 ГБО.
Откуда: Тюмень
Поблагодарили: 28 раз
Возраст: 53
 Re: Анекдоты на Грузоводе

Сообщение пет.мих.мих »

Идёт мужик по деревне к себе домой,видит сосед картошку копает с женой и жена у него в каске армейской.Он у него и спрашивает-слышь сосед,а чего у тебя жена в каске картошку копает?,а тот отвечает-а чего я должен каждый раз лопату отряхивать к забору ходить? :D
Аватара пользователя
MAZDA BONGO
Модератор
Модератор
Всего сообщений: 2199
Зарегистрирован: 28.05.2009
Авто: Nissan Vanette Largo 1990, NA20S, 4WD
Откуда: Ангарск
Поблагодарили: 183 раза
 Re: Анекдоты на Грузоводе

Сообщение MAZDA BONGO »

aborigen.: 12 дек 2018, 18:31 Все нормальные мужики при встрече щупают друг другу руки. Если не щупаешь, то ты либо не нормальный, либо не мужик.

Бабе щупать руку не надо, потому что она не мужик, даже если самая нормальная баба.

Если нормальные мужики встретились в туалете, то руки не щупают, потому что они могут быть обоссаны.

Если у нормального мужика в одной руке телефон, а в другой сумка, то он должен сумку зажать между ног, а телефон переложить в другую руку, потому что ничто не может служить оправданием. Телефон надо перекладывать, потому что щупают только правую руку.

Можно щупать левую руку, если правая сломана или ампутирована.

Если руки мокрые или грязные, надо дать пощупать локоть. Но перед этим надо сказать: "Мокрые", или "Грязные".

Второй раз за день руку можно не щупать, только нужно сказать: "Виделись".

Когда заходишь в помещение где сидит 15 мужиков надо пройти по кругу и пощупать руки у всех.

Если ты в перчатках, то чтобы нормальному мужику руку пощупать, перчатку надо снять.

Когда очень холодно, можно не снимать только перед этим надо сказать: "Холодно, давай так".

Но если другой мужик всё равно снял перчатку, то и ты должен снять.

Если рука не сломана и не ампутирована, а просто болит, то отказываться от щупания рук нельзя, надо терпеть — чё ты не мужик что ли.

В деловых кругах принято ещё давать друг другу визитки. Но если мужик дал тебе визитку, а руку не пощупал, то он либо какой-то не такой, либо тебя за мужика не считает, с такими надо аккуратнее.

Есть мнение, что, если пощупать руку таксисту или продавцу на рынке, они поймут, что ты нормальный мужик, и не станут тебя наё....ть.

С другой стороны, если на курорте какой-нибудь черножопый сам тебе норовит руку пощупать, это может значить, что он как раз-таки и хочет тебя нае..ть, так что тут тонкая грань.

Если мужик, например, автослесарь и хочет тебе руку пощупать, и он её вытер тряпкой, а она всё равно грязная, то надо щупать, а то он может подумать, что ты его за мужика не считаешь, и наворотит чего-нибудь в машине — проще потом руку помыть.

Вопрос о том, щупать ли руки врачам-урологам и проктологам, остаётся открытым. С одной стороны, они же постоянно моют руки или там в перчатках работают, с другой стороны, я прям хз чё-то.

А, забыл: второй раз за день надо щупать руку, если это при прощании. Если кто-то предлагает тебе пощупать руку не только при встрече, но и на прощание, то это точняк нормальный мужик.
MAZDA BONGO BONDY N-BA2S8 1984 (минигрузовик-термос) дизель S2 ПРОДАН
(надеюсь в хорошие руки)
NISSAN VANNET LARGO, Q-KUGNC22, 1990, 03ZWUNC22BGFTR, рама, LD20-TII -> NA20S), 5-МКП RS5W71C CA46, 4WD(TX11A) MT (PART-TIME)
Аватара пользователя
MAZDA BONGO
Модератор
Модератор
Всего сообщений: 2199
Зарегистрирован: 28.05.2009
Авто: Nissan Vanette Largo 1990, NA20S, 4WD
Откуда: Ангарск
Поблагодарили: 183 раза
 Re: Анекдоты на Грузоводе

Сообщение MAZDA BONGO »

“В лесу родилась елочка” – история создания шедевра


В лесу родилась елочка…
В лесу родилась елочка…
Одна из самых известных новогодних песен — “В лесу родилась елочка” — в 2015 году отметила 115 лет.

Она легко смогла пережить революции, войны и экономические кризисы.

Известно, что до 1905 года в Российской империи главной новогодней музыкой был “Щелкунчик” Чайковского. Но потом появилась “Елочка” и потеснила творение великого русского композитора.

Москва, 1905 год, начались забастовки, вокруг дома кандидата биологических наук Леонида Карловича Бекмана в Малом Патриаршем Переулке постоянно сновали разные люди, трамваи не ходили, надрывно ревели гудки заводов и фабрик, иногда даже свистели пули.

Незадолго до этого Леонид Бекман купил для дочки Верочки журнал “Малютка”. В нем он обнаружил стихотворение “Елка”:

Гнутся ветви мохнатые
Вниз к головкам детей;
Блещут бусы богатые
Переливом огней;
Шар за шариком прячется,
А звезда за звездой,
Нити светлые катятся,
Словно дождь золотой…

Поиграть, позабавиться
Собрались дети тут
И тебе, ель-красавица,
Свою песню поют.
Все звенит, разрастается
Голосков детских хор,
И, сверкая, качается
Елки пышный убор.

В лесу родилась елочка,
В лесу она росла,
Зимой и летом стройная,
Зеленая была.
Метель ей пела песенку:
“Спи, елка, баю-бай!”
Мороз снежком укутывал:
“Смотри, не замерзай!”
Трусишка зайка серенький
Под елочкой скакал.
Порою волк, сердитый волк,
Рысцою пробегал.

Веселей и дружней пойте,
деточки!
Склонит елка скорей
свои веточки.
В них орехи блестят
золоченые…

Кто тебе здесь не рад,
ель зеленая?..
Чу! Снег по лесу частому
Под полозом скрипит.
Лошадка мохноногая
Торопится, бежит.
Везет лошадка дровенки,
На дровнях мужичок.
Срубил он нашу елочку
Под самый корешок.
И вот ты здесь, нарядная,
На праздник к нам пришла.
И много-много радости
Детишкам принесла.

Веселей и дружней пойте,
деточки!
Склонит елка скорей
свои веточки.
Выбирайте себе,
что понравится…
Ах, спасибо тебе,
ель-красавица!..

Бекман присел к пианино и начал наигрывать. А потом вместе с дочуркой во всю распевал только что созданную песенку.

Леонид и Елена Бекман с дочерьми Олей и Верой
Леонид и Елена Бекман с дочерьми Олей и Верой
Сам ученый не придал особого значения созданной наспех музыке, но его жена, Елена Александровна (она закончила Московскую консерваторию с золотой медалью, дружила с Сергеем Рахманиновым), похвалила мелодию и посоветовала записать. Бекман отшутился:

“Не нужно это, да и не знаю я нот толком”.

Тогда Елена Александровна сама взяла тетрадь, чернила и аккуратно записала придуманную мелодию.

Уже в следующем году дочка Бекмана выступала с этой песней на празднике у друзей семьи. Песня так понравилась, что друзья попросили переписать им ноты и слова. В тот год Леонид Бекман переписал “Ёлочку” больше десяти раз, и уже в 1907 году песню пела вся Москва. Леонид и Елена Бекман позже даже издали сборник “Верочкины песенки”, где была и “Елочка”.

Во время революции, когда многие “буржуйские” песни запретили, “Ёлочку” практически сделали детским гимном.

Долгое время никто не знал, кто же автор стихов к самому знаменитому новогоднему хиту в СССР.

Существует легенда о том, как создавался Союз писателей СССР. Это был первый горьковский набор, туда попали только самые известные – Федин, Фадеев, Паустовский, Бабель и т.п.

Через некоторое время, когда Союз организовался, в кабинет Горького, председателя Союза, постучалась пожилая женщина и сказала, что очень хотела бы вступить в писательскую организацию.

Горький спросил:

«А что вы написали?»

– Только детские тоненькие книжки, и ещё в журналах.

– Извините, дорогая, наш Союз писателей – это серьёзная организация. Мы принимаем туда того, кто пишет романы, повести, поэмы», – объяснил Алексей Максимович.

– Нет – значит нет, – пожала она плечами и пошла к выходу, но потом обернулась:

– Может, вы слышали хоть одно моё стихотворение?

–Какое?

– Ну, например:
В лесу родилась ёлочка,
В лесу она росла,
Зимой и летом стройная,
Зелёная была.

Горький:

– Так это вы написали?! (К тому времени это была единственная широко известная детская песенка, на которой воспитывалось несколько поколений.)

– Да, я. – и показала журнал «Малютка» начала века, где были написаны эти стихи, правда, опубликованные под псевдонимом А. Э.

– Пишите заявление! Вы член Союза писателей СССР!

Раиса Кудашева
Раиса Кудашева
Автор песни «В лесу родилась елочка» Раиса Адамовна Кудашева (1878-1964) до революции работала гувернанткой и учительницей. Впервые напечаталась под своим именем в 1941 году. Раиса Адамовна не знала, что «Ёлочка» стала песенкой. Только в 1921 году совершенно случайно, когда она ехала в поезде, услышала, как девочка поёт её «Ёлочку».

Стихотворение было вновь переиздано перед самым началом войны в 1941 году в сборнике «Ёлка». Составительница сборника Эсфирь Эмден специально разыскала автора стихотворения и указала фамилию Кудашевой в тексте.
https://www.classicalmusicnews.ru/artic ... s-elochka/
MAZDA BONGO BONDY N-BA2S8 1984 (минигрузовик-термос) дизель S2 ПРОДАН
(надеюсь в хорошие руки)
NISSAN VANNET LARGO, Q-KUGNC22, 1990, 03ZWUNC22BGFTR, рама, LD20-TII -> NA20S), 5-МКП RS5W71C CA46, 4WD(TX11A) MT (PART-TIME)
Для отправки ответа, комментария или отзыва вам необходимо авторизоваться
  • Похожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение
  • Юмор(видео,фото,картинки,анекдоты)
    pioner » » в форуме Гараж
    250 Ответы
    33166 Просмотры
    Последнее сообщение vyacheslav.ivanov