Ночь.Сельская хата.Дети спят на полу.На печи муж с женой занимаются любовью.Её так пробрало,что она машет поднятыми ногами и ударяет по дымоходу(кирпичному).Выбивает кирпич,и он летит вниз и ударяет старшего сына.Тот спросонья:папа,мама,вы пока ещё одного сделаете-двоих убьёте!
В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. - Да? Беру! - Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. - С удовольствием. - Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. - Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму: - Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. - Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".
- Девушка, какая станция?
- Одесса.
- Что так долго стоим?
- Меняем паровоз.
- Меняем на что?
- На паровоз.
- Паровоз на паровоз?
- Паровоз на паровоз.
- Паровоз на паровоз....Гм... Нет - это не Одесса.
Молодой подвыпивший ковбой в баре ко всем пристает, задирается, размахивает кольтом. К нему в раскорячку подходит старый ковбой , смотрит на молодого, смотрит на кольт и говорит:
- Спили мушку...
- Зачем?
- Ну спили мушку...
- Ну обьясни же - зачем?
- Я молодой так же любил позадираться пока однажды у меня не отобрали кольт, засунули его в задницу и провернули... спили мушку.
В аптеку заходит мужичок: У вас гвозди есть?
-Нету.
-Тогда идите на х..!
На другой день, тот же мужик: У вас гвозди есть?
Аптекарша, секунду подумав: Есть!
Мужик: тогда идите на х..!
На третий день, тот же мужик: Гвозди есть?
Аптекарша: мужчина, встаньте-ка на моё место! Тот встает, она выходит, заходит вновь и спрашивает: У вас гвозди есть?
Мужик: А у вас рецепт есть?
-Нету
-Тогда идите на х..!
Мужик собрался на рыбалку, приготовил удочку, велосипед, завел будильник. Ни свет ни заря вскочил, прыгнул на велик, только отъехал от дома- начался дождь. Думает: авось ненадолго, возвращаться неохота. Едет. Дождь перешел в ливень. На спуске к реке поскользнулся и в лужу, вместе с лисапетом. Ничего, думает, зато клёв будет хороший! Весь мокрый, грязный размотал снасть, забросил, сидит полчаса- ничего. Сидит час- ни одной поклевки. Решил сменить наживку, потянул, крючок зацепился за корягу- оборвал леску. Думает: если бы не знал что рыбалка успокаивает нервы- так бы и дал кому-нибудь в морду!
Мужик пришёл на приём к ухогорлоносу (оториноларингологу): доктор, кажется мне к вам. И вынимает член, весь забинтованный.
Доктор:вы ошиблись, вам к урологу, следующий кабинет.
Мужик: нет, доктор, наверное всё-таки к вам. Разматывает бинты и обнажает член, весь в синяках и ссадинах.
-А в чём, собственно говоря, дело?
-Понимаете, мы с ребятами ходим в баню, паримся, пропускаем по соточке и играем в увлекательную игру: участвующие достают члены и кладут на стол, ведущий поднимает молоток и водит им по кругу. Потом вдруг кричит- СЕЙЧАС! и ударяет молотком по столу. Все успевают убрать член, а мне всегда достаётся. Как вы думаете, почему?
-Наверное плохо слышите?
Ну вот, доктор,я же говорю что мне к вам
мужик звонит девкам по вызову- пришлите на дом. вот адрес. ему- вам какую? он- все равно. ему- высокую или маленькую? он- у меня ног нет. ему- худую или толстую? он- у меня рук нет ему- блондинку или брюнетку? он- я слепой. ему- а хрен-то есть у тебя? он- а чем же я номер набрал?
сидят в камере два смертника. один-старый волчара всю жизнь не на воле. другой только 18 исполнилось. скучно. старый говорит- давай в попу трахаться! молодой в ужасе- нет! ни за что! старый- все равно никто не узнает назавта расстрел. молодой- ненененене. старый- а ты хоть кого-нибудь имел? нет? давай попробуешь. только я первый. поимел молодого и полез на нары. молодой- ты же обещал! старый в изумлении- ты глянь какой наглый пид...рас попался!
Путин с Медведивым сидят, скучают:
- Димка, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно. Через час Димка возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Путин:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Единой России. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая! - Дмитрий, запиши: новую хату ему от Единой России! И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая! - Дмитрий, запиши: новую жену ему от Единой России!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Путин как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и ху* старый? - Уж какой старый!
-Дмитрий, запиши: ху* ему от Единой России.
Первое брачное утро. Молодой супруг вскакивает с постели, бежит на кухню, варит кофе, крутит бутербродики, сервирует столик, катит в спальню, кофе в постель.....
Молодая тает от счастья, пьет, ест, целует...
Он - все поняла? Она вешается на шею счастливая - да , любимый....
Он подносит ей кулак к носу - вот чтобы так было каждое утро.....!!!
8-е марта, утро...
Дочка спрашивает: "Папа, а что ты нам с мамой сегодня подаришь?"
Отец отвечает: "Я подарю вам линейку!"
Дочь: "А зачем нам линейка???"
Отец: "А чтобы мерить x*й, который вы с мамой мне на 23-е февраля подарили!!!"
В этот день принято за рюмкой вспоминать былое. Вспомнилась и мне моя дембельская рацуха. Заранее приношу извинения за армейский сленг - кто служил, знает, как не затейливо общались в СА.
И так июнь 1972 года, мне 22, за спиной учебка (ШМАС), два года рева реактивных двигателей и всего один месяц тишины и покоя в госпитале, где я оказался по причине лопнувших барабанных перепонок. Долгожданный дембель плутал где-то рядом, все старики давно уже разъехались по домам, осталось только нас трое не оправдавших доверие командования, а точнее замполита (в партию за время службы я так и не вступил и не клюнул на предложение замполита перед самым дембелем пойти на трех месячные курсы младших офицеров). Духом мы не пали, была какая-то веселая злость и пьянящее предвкушение свободы. Как истинные старики, после отбоя, собрались мы в ленинской комнате обсудить наши дембельские планы. Бутылку на стол поставить не успели, но по нехитрой закуске догадаться о наших намерениях было не трудно. Неожиданно открывается дверь и заходит замполит.
«А вы, что тут делаете?»
Что будет дальше - я знал и рванулся ему на встречу, придумывая на ходу первое, что пришло в голову.
«Товарищ майор, обсуждаем тему - безопасность полетов! Я тут в журнале вычитал, что французы перед полетами транслирую крик раненой птицы, после чего все пернатые улетают, вот смотрите!»
И достаю из кармана индуктор от полевого телефона с помощью которого мы только что на вечерней поверке шутили над молодыми, вкладывая два провода тем кто держал руки за спиной (шуточка конечно была жестокой, но как говорят – кто в армии служил, тот в цирке не смеется!). И не давая опомнится майору продолжил
« Если поймать ворону и окрутить ей лапки проводами да крутануть, тут я продемонстрировал мощную искру, она, конечно, заорет, вот только где магнитофон достать?»
Неожиданно замполит пришел в восторг от нашей идеи.
"Молодцы, мысль-то правильная!? А? Вот что значит образование! (в армию я попал после первого курса МГРИ, однако потом благополучно его закончил) А старшина-то говорит, что у вас только водка, да самоволка на уме!"
Тут он весело погрозил пальцем.
Короче, на следующий день нам вручили маскировочную сеть, (других сетей просто не было) ключи от солдатского клуба и радиорубки где был магнитофон. Забегая вперед, скажу, что маг был древняя военная железяка. На предложение показать, как он работает, мы гордо отмахнулись, и это была роковая ошибка. Как оказалось - там, где нужно было включать микрофон, мы его выключали и наоборот! Первый из двух дней, отведенного срока, мы, запершись в клубе, квасили и крутили музон. С большим трудом к концу второго дня поймали трех ворон и после ужина взялись за дело. Первые две вели себя скверно и скончались даже не чирикнув. Третью мы обхаживали со всей деликатностью. Вначале она долго капризничала, но под конец успела пару-тройку раз гаркнуть, как надо. Утром, стараясь не дышать в сторону замполита, я вручил ему кассету и рассказал с какими трудностями, в эту бессонную ночь, нам пришлось столкнуться. Уходя, майор потряс кассетой – Сегодня попробуем! И добавил, озорно подмигнув, завтра можете потихоньку собираться, замолвлю за вас словечко!
Аэродром у нас был грунтовый, находился он на окраине леса и обсуживал только наши Миг 17 и 21е. По всей взлетной и рулежной полосе висели «колокольчики» и перед началом полетов из них гремело «Раз, Раз, раз….раз». Эхо замирало в лесу, птицы улетали, дальше полеты шли в штатном режиме. В этот раз все было по-другому. Динамики щелкнули, раздалось легкое шипение, и в наступившей тишине совершенно не знакомый, омерзительный голос вкрадчиво произнес.
« Ну, что б-дь каркать будем? Серега давай!»
Народ, копавшийся у техники замер, а услужливое эхо повторило несколько раз для тех, кто не въехал с первого раза о чем речь. ….
«Что ты сука глаза закатываешь – каркай! Слышь, Серый ты эта, … по деликатнее, если и эта накроется «Мыкола» нам завтра я-ца оторвет!» (замполита звали Николай Петрович, но за глаза все, даже офицеры, его называли «Мыкола»). Дальше не спешный диалог шел в том же русле, разносимый эхом по всей окрестности. Там было все и смачный хруст огурца и звон стаканов, матерные слова звучали на удивление отчетливо, а в самом конце был обрывок «Кар р р» громкое «Ура» и совершенно убийственная фраза
« А ты говорил! Да, "Мыкола" завтра нас от радости в ж-у целовать будет!»
По тому, как весь народ повылазил на улицу и корчился на ступеньках, я понял, что запись удалась на славу и еще, что скорого дембеля, в ближайшие минимум десять суток, не предвидится.
Как закончились полеты - не помню, в автобус мы не сели, шли до казармы пешком. Было не выносимо смотреть, как нам из него глумливо улыбаясь, приветливо машут руками. Вопреки ожидаемой губы, командир, узнав кто автор, и исполнители рацпредложения приказал.
«Завтра чтобы духу этих артистов в части не было!»
Узнали мы об этом на следующий день утром. Расставание было стремительным и по-мужски скупым. 10 минут на сборы, у казармы ждал замполитовский уазик, старшине было приказано лично доставить нас до остановки и убедиться, что мы сели в автобус, следовавший до города Владимир.
После Армии я поклялся, что никогда в жизни не одену погоны. Как говорят, хочешь насмешить Бога - строй планы! Самая интересная и увлекательная работа у меня была последние восемь лет моей трудовой деятельности в уникальном, единственном на всю Россию подразделении, от куда я ушел на пенсию в 55 лет в погонах майора. Но это, как говориться, уже совсем другая история.
От идеи изобрести что-нибудь и прославиться на весь мир, осталось девять авторских свидетельств на изобретения. В патентную библиотеку давно не хожу, но…
В три часа ночи муж будит жену:
-Дорогая, вот тебе таблетка от головной боли.
-Зачем? У меня голова не болит.
-АХ,НЕ БОЛИТ?...
- Как вчера рыбалка? Сколько поймал?
- Да меньше чем Николай....
- Так Николай ничего не поймал!
- Ну да, а я ничего не поймал и еще удочку потерял...
приходит женщина к доктору
-когда мы с мужем занимаемся сексом у меня вот здесь в боку болит.
доктор осмотрел все в порядке сказал мужу зайти. заходит муж снимает штаны доктор роняет очки
-тебе только лошадей еб*ть!
-пробовал. дохнут они. вот жена привыкла только в боку что-то болит.
В автосервисе клиент пришол расплачиваться за ремонт автомобиля, смотрит счёт и спрашивает
- А что это за графа внизу ,,ПРОКАТИЛО"-10.000 рублей?
- Не прокатило, вычёркиваем.
Медвуз. Профессор приходит на экзамен с бодуна. Экзамен принимать сил нет. Ставит портфель на стол и произносит: экзамен проводим по быстрому. Подходите, отворачиваетесь, суете руку в портфель, ощупываете орган, называете, достаете. Угадал - зачет, не угадал - пошел вон...
Подходит студент ... нащупывает - нос!
Доставай! Действительно нос - зачет!
Подходит другой - ухо! Действительно ухо! Зачет!
Третий. Долго щупает и со смущением произносит - сосиска....
Профессор - сосиска?!? Вынимай двоечник! Действительно сосиска ...... значит мы ху*м закусили?!?
Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа
взлетает самолет. в микрофон командир экипажа:
-добрый день! наша компания приветствует вас на борту нашего лайнера! лайнер оснащен новейшими системами контроля взлета и посадки за штурвалом пилот высшего класса мы начинаем взлет. БЛ*ДЬ!!! ЕБ*НЫЙ В РОТ!!! ОХ*ЕТЬ!!! ПИ*ДЕЦ!!!! извините! стюардесса облила меня горячим кофе. я не успел отключить микрофон. видели бы вы мои штаны спереди!
реплика в салоне: -видел бы ты наши штаны сзади!
Русские прусских всегда бивали!!! Ура!!!
